Slogans de campanha

Hoje vi o novo cartaz do presidente da câmara de Coimbra e devo dizer que gostei: "Por Coimbra com amor", pois além de bonito e poético desmistifica a ideia que na política as relações são todas movidas por interesses económicos... Eu própria teria acrescentado em rodapé "Com jeitinho vamos levar a cidade ao orgasmo".
Espero que em breve este tipo de slogans se propague pelo resto do país... Já estou a ver: "Pela Buraca com Paixão" ou até mesmo "Por Rabarabos com ternura"... Vai ser só "peace and love".

Em relação ao cartaz do PSD "Nunca baixamos os braços" eu espero que baixem ou que pelo menos usem um desodorizante forte* para evitar a propagação de possíveis maus cheiros...

*p.s - recomendo aquele novo roll on que impede o crescimento do pêlo, porque já há gente suficiente com pêlo na venta...

Parvoíces

"O primeiro-ministro português e o seu homólogo cabo-verdiano depararam-se esta sexta-feira com uma autêntica multidão em São Domingos, interior da ilha de Santiago, na inauguração de uma estrada de dois quilómetros com duas faixas de rodagem.

São Domingos, a cerca de 12 quilómetros da Cidade da Praia, tem cerca de dois mil habitantes e a quase totalidade da população (incluindo bebés de colo) deve ter estado presente na cerimónia, que teve foguetes e muita música.

Mas a cerimónia foi marcada por vários episódios insólitos. Logo que José Sócrates e José Maria Neves cortaram a fita da nova estrada, que teve financiamento e obra de empresas nacionais, os dois primeiros-ministros e os membros dos seus governos percorreram de carro os cerca de dois quilómetros de estrada.

Estavam percorridos cerca de 500 metros e a caravana automóvel teve de travar ao cruzar-se com uma manada de vacas.

Alguns metros à frente, junto à berma da estrada, estava ainda um casal de burros a cobrir, indiferente ao alvoroço popular com a cerimónia de inauguração.

Depois, já nos discursos, José Sócrates fez um discurso emocionado, mas não evitou uma gaffe que trouxe à memória algumas pérolas do antigo presidente norte-americano Ronald Reagan. «Viva a ilha de São Vicente», disse Sócrates aos populares de São Domigos, ilha de Santiago.

Mas Sócrates corrigiu a gaffe imediatamente, gritando «viva a ilha de Santiago», num discurso em que deixou uma mensagem «em nome do povo português» a propósito da construção da nova estrada.

«A ajuda é uma nossa obrigação, um dever moral. Nós temos gosto em ajudar Cabo Verde no seu caminho para o desenvolvimento. Portugal tem consciência da sua História», frisou.

Mas o primeiro-ministro português fez também rasgados elogios ao povo cabo-verdiano, ponto do discurso em que foi muito aplaudido.
«Vocês transformaram um país. Vocês são um povo que venceu as etapas do desenvolvimento, um povo de gente educada e sabedora. É um gosto estar ao vosso lado», declarou.

Antes desta cerimónia de inauguração, José Sócrates percorreu a pé algumas centenas de metros no centro da Cidade da Praia, onde tomou um café numa esplanada, juntamente com vários membros do seu executivo e com o primeiro-ministro cabo-verdiano."

TVI 24

Concluindo não sei o que é pior, se isto ser uma notícia... ou se é alguém no seu prefeito juízo ir andar de mercedes numa ilha minúscula com apenas uma estrada alcatroada de 2km...

- Matumbina vai buscar as banana p'ra eu

-Não vou não é muito longe

- Né nada agora você pega a estrada e é num instante

- Ma Tibúrcio eu não tenho carro não...

Pior que tudo é que estes ministros podem ter impedido a concretização da copula de dois burros...animais que se diz estarem em extinção ... menos talvez lá para os lados dos estúdios da tvi e do parlamento...

Pinho

Não sei o que é mais ridículo se um ministro se demitir por fazer corninhos no parlamento se é um primeiro ministro ter concluído a licenciatura num domingo à tarde e se manter em funções.
Admirável é também ainda não o terem convidado para a festa em Barrancos, porque este touro abatido é o mais recente anúncio da morte do governo e lá onde os touros são de morte ele lá deveria entender-se com uma bandeirola espetada no rabo... Sempre pode ir fazer economia a contar cabeças de gado...

Milagre

É desta vez que o Benfica vai ser campeão, desta vez temos Jesus do nosso lado e está tudo a espera de um milagre...

Máquina de sabonetes

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras já a caminho da missa.
A primeira coisa que se lembra é fingir-se estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

Longe da vista, longe do coração

Estou a ler na minha bola de cristal que quem vai ganhar estas eleições tem um porte atlético, sexys cabelos e bigode de tons brancos...
Não se entende muito bem porquê, mas a meu só se justifica o voto se realmente preferem manda-lo la para longe, lá para a Europa...

Anões

Os 7 anões chegam ao Vaticano.
> Vão falar com o Papa e o Dunga pergunta se no
> Vaticano existe alguma
> freira anã. O Papa calmamente responde:
> - Não, não existe freira anã no Vaticano.
> Os outros seis anões começaram a rir baixinho.
> Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
> - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não
> existe?
> - Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.
> Os outros seis começaram a rir, mais alto.
> - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não
> tem?
> - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
> Os outros seis já estão às gargalhadas.
> Dunga continua:
> - Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África
> ou na América,não?
> O Papa já perdendo a paciência responde:
> - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem
> na América, nem na
> Ásia, nem na Oceania.
> Não existe freira anã em lugar nenhum!
> Os outros anões, quase explodindo de tanto
> gargalhar, começaram a pular e
> a gritar:
> - O Dunga fodeu um pinguim!
> - O Dunga fodeu um pinguim!
> - O Dunga fodeu um pinguim!

Tretas

Ontem estiveram as "conversas da Treta" em Coimbra, hoje foi lá o Vital Moreira, acho que deve haver certamente relação entre os dois acontecimentos.

Parvoíces no autocarro

Quando vou no autocarro e a senhora anuncia "próxima paragem Fernando Namora um", eu penso "ai e tal a senhora não tem nada a ver se o Fernando namora com um rapaz, nem tem nada que anunciar isso assim a alta voz..." Mais a frente anuncia "próxima paragem Fernando Namora dois" aí a senhora do lado arregala os olhos e pensa: "bolas que o Fernando além de bicha ainda é bígamo!"...

The family thief

Hoje assaltaram uma carrinha da "Family Frost" e eu pergunto ai e tal será que o desespero já é assim tanto?
Ou pensavam que estava lá uma família dentro congelada e queriam salva-la?
Ou os assaltantes estavam bêbados e pensaram que era uma carrinha da Prosegur?
Uma amiga minha com toda a sapiência acha que isto foi para roubar os douradinhos e que de certeza que o capitão iglo está metido nisto...
Eu não sei mas se calhar foi o perna de pau que se revoltou porque na Olá não vendem salsichas frescas, nem pastéis de bacalhau... Vou ficar a reflectir nisto e entretanto pode ser que alguém peça o resgate para os calippos...

Cinema

Amanhã se virem uma seita de padres a frente do cinema não se assustem o mundo não vai acabar (embora supostamente já tivesse terminado na passagem de ano em 2000 e no dia 6/6/06), nem ninguém vós vai excumungar por não irem a missa ao Domingo... possivelmente vão só ver o filme "Anjos e Demónios"... com o intuito de informar sua "xantidade" de como o mundo anda a conspirar contra a Igreja e a obrigar os pobres adolescentes a fazer sexo com preservativo...

Porco

"Não me preocupo. Não como isso" Paris Hilton, sobre a gripe suína

E um porco espirra e o mundo treme...

Hoje deram entrada 100 pessoas num hospital português com suspeitas de gripe A.
Dessas 100, 60 tinham espirrado depois de comer chili, 20 tinham tido febre depois de adormecer ao sol em Cancun, 10 tinham visto um jogo de futebol da selecção mexicana num televisor de alta definição, 9 tinham sonhado com mariachis e 1 tinha entrado em coma alcoólico por ter bebido tequilla.
Os jornalistas aguardam cautelosamente a porta pelos resultados das análises a essas 100 pessoas. Se forem confirmadas como casos de gripe A, a OMS irá subir o nível de alerta para o grau 9, isto é, pandemia de proporções biblícas semelhantes as 10 pragas do Egipto.

Acho que finalmente se está a dar o triunfo dos porcos, aquele George Orwell era um visionário ;-)

25 de Abril

No sábado passado o Zé Povinho teve a oportunidade de comemorar mais um aniversário da Revolução do 25 de Abril, mas não quiz.
Este ano o Zé não se lembrou da Revolução, ainda chegou a ver na tv os excelentíssimos senhores deputados com um cravo ao peito, mas pensou que o parlamento se tinha convertido num espaço de venda para os "quer frô" e então passou o seu sábado como faz sempre a rezar e a pedir a Fátima para ver se era desta que o Benfica ganhava o campeonato, estranhamente depois do 25 de Abril tal feito tornou-se um fenómeno tão raro como a honestidade política.
Para o Zé o "25 de Abril" só faz sentido se for a uma sexta-feira, melhor ainda se for a uma quinta-feira, que aí o governo cria uma ponte e o Zé pode ir comprar caramelos a Badajoz com as primas cabeludas de segundo grau, a esposa e o sr. engenheiro um rafeiro de três patas que sabe fazer o pino.
O Zé quer mesmo fazer uma petição para que o 25 de Abril tenha lugar na quinta-feira, seria uma espécie de "sexta-feira santa", que abriria a possibilidade de uma fantástica ponte para o fim de semana.
O Zé nunca percebeu muito bem o que foi isso do 25 de Abril, se agora isto é uma democracia porquê que haverá tanta desigualdade social, tanta currupção e tanta censura camuflada?

Parasitose - A doença do português comum

Pede-se à Raid e a Mafu uma grande dose de insecticida que pudesse ser aplicada no parlamento, de forma a exterminar aquela classe de parasitas, que se alimenta e suga o sangue do Zé-povinho. Infelizmente o Zé é quase sempre demasiado ignorante para perceber que lhe estão a beber o sangue e quando se apercebe já tem a febre da caraça ou outra coisa pior e aí recorre aos nossos serviços hospitalares onde vai preencher o impresso X mais o impresso Y sobre a história médica da família (que o pai tinha pés chatos, sifílis e um olho estrábico; a mãe bicos de papagaio e uma pedra de quartzo no rim esquerdo) e aí os médicos dizem-lhe que: "o senhor tem é uma anemia, tome lá estes comprimidos e pode ir para casa", daí a cinco dias a mulher do Zé encontra eventualmente a caraça, durante o banho mensal do marido e a noite, todos felizes, grelham a dita cuja na brasa para o jantar, já que não havia nada de tanta substância há ja vários meses naqueles pratos. Desde que o Zé deixou a fábrica de salsichas, que estava supostamente em falência (uma vez que durante as crises as pessoas deixam de comer) e que se teve de mudar (coitada) para a China, a vida do Zé e da Maria se assemelha ao Paraíso, andam quase nús, comem pouco mais que maçãs e apesar de estarem f****** ainda estão felizes.

Qual vai ser o próximo bobo da corte?

Não é preciso ser vidente para ver que se os portugueses não querem votar no filósofo grego que morreu envenenado de sicuta, tem de existir um candidato à altura (o que exclui logo à partida o Marques Mendes).
Ora não pode ser um qualquer, tem de ser um candidato que possa manter o nível de ridicularidade e de estupidez elevado, o que não é muito difícil de encontrar. Não é obrigatório que tenha um curso superior, a lábia pode-se adquirir até a vender tremoços. Convém também que o dito candidato tenha uma ilha perdida no oceano pacífico, não só para poder passar férias, mas para poder ter o seu pequeno "paradise". Tem de ter o "know how" para saber responder correctamente à oposição e aos jornalistas, a tal capacidade que eu chamo de "capacidade queijo limiano", ou seja fazem-lhe uma pergunta directa e o candidato deve ser capaz de dar uma resposta que não tenha nada a ver com o assunto, terminando com um grande sorriso no rosto e uma pose de inteligente (do género: "a minha resposta foi tão inteligente que vocês seus ignóbeis nem a perceberam"). Tem de ser capaz de responsabilizar a situação do nosso país, a sua prisão de ventre e a cara de enjoada da ministra da educação com a conjuntura económica internacional e finalmente ter contactos em empresas informáticas para produzir futuros "Vascos da Gama", "Bartolomeus Dias" e "Diogos Cães".

Papa

A papa cerelac já chegou a África e já está a fazer estragos, não só quer que continuem a aumentar o número de criancinhas lá do continente, (deve ser para vender mais papa), como quer que mais tarde que elas fiquem doentes e só possam comer papas.
Como é que alguem sem moral nenhuma pode exigir (o que pensa ser) moral aos outros? 1. Por ser completamente idiota? 2. Tem problemas de memória e não se lembra do que fez na juventude? 3. É sádico? 4. Tem alergia ao latex?
Não se entende como é que alguém me vai para África e diz as pessoas para não usarem preservativo? é como chegar ao pé de um grupo de hipertensos e obriga-los a engolir um 1kg de sal gema...
Se ele fosse viver mas era para uma casa mais modesta, usasse uns trapos comprados na "feira do bairro" e vendesses os ouros e as pratas para ajudar a alimentar o continente africano isso é que era. Agora andar a espalhar aos quatro ventos que se tem de seguir a mensagem de Cristo e agir como uma antítese disso é no mínimo muito mas muito hipócrita.

Barbie

Tendo a Barbie feito 50 anos, como é que é possível que não tenha uma única ruga, não querendo ser maldosa, acho que está ali muita plástica! Coitada já nem pintelhos tem...

Manuel o triste

Coitado do Nelito, nesta altura já a mãe se deve ter arrependido de lhe ter metido o apelido "Alegre"... Se é porque quer ser presidente, vem um tipo gordo com alzeimer que lhe lixa o esquema, se é porque não quer ser cordeirinho e andar a comer nas mãos da sô Dra. Rosa, tem de ser a ovelha negra da família?

Let's go party!

Então "quer-se" dizer que um dos membros da famosa "dupla certaneija Pino e Lino" anda nessa coisa de cantar em festas de inauguração de pontes, auto-estradas e afins e parece que o cachet afinal não é pago pelo pessoal que entra na festa, mas sim pelo "manager" do grupo, que também é um activista pró-incineração desde que não seja a sua porta e que se licenciou a um domingo, mais não digo, porque amo demais a liberdade e não quero ir para o Tarrafal, aquele clima faz-me mal ao problema de caspa que tenho no rim direito.

Carnaval

O carnaval em Portugal é um espelho da falta de "amor-próprio" dos portugueses. Este ano até esteve sol, mas lembro-me bem que noutros anos chuvia e fazia bastante frio e as "piquenas"* coitadas lá da "terra do leitão"**, lá andavam com as carrapetas espetadas mais a tremer que a sambar. E depois ainda vem o orgulho de ter o carnaval mais brasileiro de Portugal, como se aquilo que os outros fizessem lá fora fosse sempre melhor que o nosso. Até simpatizo muito com o Brasil, mas não compreendo muito bem porque que se gasta tanto dinheiro em fatos, quando estes têm tão pouco tecido, se calhar é a mesma lógica da roupa da estilista Fátima Lopes...
Mas enfim fazer figuras ridículas acaba por estar no espírito de Carnaval, por isso "keep going, good work".

* Influências da "Nelita", futura primeira ministra do Reino de Portugal e Algarves (embora comece a ter sérias dúvidas que o Algarve faça parte de Portugal...)
** Também conhecida como Mealhada City

A ausência

Vou-vos contar em primeira mão, o motivo da minha ausência, tenho estado a treinar para os jogos olímpicos de Pequim, infelizmente não pude trazer nenhuma medalha de ouro ao peito, apenas uma nódoa porque deixei cair o meu crepe de legumes cheio de molho de soja em cima do fato de treino. Estão-se a perguntar: "e então em que modalidade participaste?", naquela que é a mais difícil, "o quê o triatlo...?" não isso é too easy... Foi mesmo no tiro de 100m ao monge tibetano... ganharam todos os atletas chineses, nem deram hipóteses a ninguém... se eu não gostasse tanto da caminha de manhã, tinha feito polpa de tomate daqueles gajos...

Ai credo o que ela disse! Cruzes canhoto!

"Like a Virgin.... Uh.. touched for the very first time..." dirigiu-se a sô Dona Madonna ao sô Dom Ratzinger. Porquê o escândalo!? Ou não fez os votos antes de ir para o Vatican City... Haveria música mais coerente? Ou não se orgulha da suposta pureza?

Provas globais

Algumas afirmações geniais retiradas de provas globais:

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." Oh oh.. se tinham! Por isso é que toda a gente tem medo delas, quando atacam é logo nos órgãos vitais...

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas. "
Assim não têm chatices com as finanças...
"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto. " Pois porque agora o mundo é justíssimo

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes." Deve-se ser por isso que a Dolly morreu tão cedo... coitada comia a dobrar

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"Os crustáceos fora de água respiram como podem." Taditos tenho tanta pena deles, estou tentada em oferecer-lhes uma garrafa de oxigénio....

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." Foi muito bem feito, esta agora inventar o oxigénio, deviam ter-lhe feito pior!

Concerto?

Assisti há alguns dias a um dos piores concertos da minha vida... A cantora, uma ex-chica caliente, saía nos intervalos das canções para ir fazer sei lá o quê...*
Não cantava, gritava...
Era uma convencida...
Abanava constantemente a Cátia e a Vanessa...
Ninguém sabia as letras**
Tinha um açoreano completamente passado a minha frente (e eu que sempre gostei dos Açores) que tinha uma bandeira atada ao pescoço***, que agitava a bandeira no ar como um doido, saltava como um canguru furioso e gritava para quem quisesse ouvir e para quem não quisesse que a dita cantora era do "best"
Preferia ver o José Cid a comer favas com chouriço.

* Mas imagino... Numa das pausas saiu com o guitarrista e voltou com um novo andar
** Excepto lá mesmo na frente do palco onde estavam umas dezenas de homens histéricos, coisa que nunca tinha visto até então... e que sabiam as letras todas de cor... Pareciam pitas a ver os D´Zert...
*** E que por várias vezes me apeteceu enforcá-lo com ela

É só para avisar que estou viva, os extraterrestres que me haviam raptado, decidiram soltar-me, parece que ninguém queria pagar o resgaste....
Sei que tenho faltado , mas ainda assim tenho andado mais vezes por cá que o Portas, o Carrilho e o Jerónimo esses grandes gazeteiros da A.R... que é tudo gente muito ocupada já se sabe o Carrilho com a Bárbara... O Portas com os passeios de submarinos e o Jerónimo na eterna limpeza do pó que ataca a sede do partido comunista desde o tempo em que a camarada Odete ainda usava fraldas...

Há dias assim...

Em que parece que andamos com a cabeça ao contrário...

Do cabaré para o convento

Não quero ser perversa, mas ter descoberto uns puxadores com este formato num claustro de um mosteiro de freiras, leva-me a questionar até que ponto as freiras estariam habituadas à famosa banana Chiquita...

Mais aulas II

"Os romanos antes dos treinos de luta greco-romana untavam-se com azeite, e posteriormente como iam lutar para a areia, ficavam como croquetes!"

Mais aulas

"O teatro romano era uma mistura de revista portuguesa com striptease hardcore, era uma pantonimia!"

Aulas

Numa determinada aula, de uma certa faculdade:

Falava-se do Zimbabué, de Angola e Moçambique, quando subitamente, um rapaz com ar de serial killer pediu para intervir, transcreve-se aqui ipsis verbis a sua declaração:

- “Eu tenho cá para mim… Que em Portugal há uma grande crise demográfica, devido ao aumento da homossexualidade” e ainda não satisfeito acrescentou: “… e eu não sei onde é que isto vai parar!”
Depois de uma gargalhada em coro na sala e de alguém se ter rido como um porco, voltou mais tarde à carga desta vez para afirmar:" Eu acho que hoje em dia os pais prendem muito os filhos, não os deixam namorar...", desta vez a própria professora se riu e disse: " Acho que está enganado, além disso hoje em dia não se namora, curte-se ou anda-se..."

Este ano aprende-se muito nas aulas!

P.s A dita prof. tem mais de 60 anos...

2006

É verdade chegou o ano novo, antes demais um excelente 2006 para os visitantes deste blog, os restantes que se lixem*... Como eu ia a dizer, agora que chegou o ano novo, vamos voltar a ver os velhos chegar ao poder, devagarinho com a sua bengala de marfim com dois rubis, uma esmeralda e um olho-de-tigre... Por isso vou começar a preparar-me para votar em branco, não que seja racista, mas o algodão não engana, ao contrário dos políticos...


*Estava a brincar... Os restantes que se sejam apanhados pelo ex-combatente da Guerra colonial em Barcelos e ...

Natais há muitos seus palermas

Não há nada mais deprimente que a Tv no natal, programas de Natal das 10 da manhã às 22h, e ainda pensam que nos fazem um grande favor, eu pessoalmente preferia ouvir o PeidoRap até ao ano novo. Conseguem reunir todos os cantores portugueses num só dia, que nunca aparecem 5 segundos ao longo de todo do ano, reaproveitam a nata dos reality shows e programas afins e estão-nos a matar o dia todo. 25 de Dezembro é uma data pagã, Jesus foi inteligente: vou nascer só em Março que é para não ser crucificado com os programas de Natal, já me chega quando chegar aos 33...

Quanto mais me bates...

Um novo episódio fez-me despertar da minha inércia internaútica. Um veterano da guerra do ultramar andou a bater no Mário Soares. É caso para dizer: Se tem idade para Presidente da República ainda está em muito boa idade de levar umas palmadinhas... Que a mim nínguem me tira que ele vai ser responsável pela extinção das tartarugas das galápagos...

Calhaus

Há dois tipos de pessoas em Portugal, há os calhaus com olhos e há os calhaus com óculos. É óbvio que os calhaus com óculos são os medíocres que não comiam a cenoura às refeições por temerem ficar como o Jorge Coelho, e a sua carência de vitamina A, teve consequências catastróficas para os seus belos olhos: cataratas, miopia e estrabismo; que os tornou mais cegos que toupeiras. Os calhaus com olhos limitaram-se a comer a cenoura e olhar em frente*, raramente vêem mais do que um palmo à frente do nariz, não sabem o que é a visão periférica, lêem alternadamente o Record ou a Maria, por vezes a Bola ou a Ana para desenjoar, conforme se são calhau fêmea ou macho. Têm ideias da Idade da Pedra**, gostam de estar pedrados e adorariam apedrejar indiscriminadamente qualquer membro do governo, tal como queriam fazer à Maria Madalena***…

*Como os burros, diriam vocês, e estão certos
** Daí o "calhaus"
*** Se a Bíblia tivesse sido escrita no nosso século, seria a própria Madalena a pedi-lo, suponho eu…

A Vitória diz não ao dopping

A águia do Benfica foi sujeita a testes veterinários para saber se estaria ou não contaminada com a gripe das aves. O resultado deu negativo. Vejo aqui alguma descriminação... Quando a BSE chegou a Portugal ninguém andou a analisar as vacas do FCP.

Novidades

Caros amigos do chinelo peço-vos perdão pela minha ausência, mas a rede ou o computador andam possuídos por algum espírito malígno e não há exorcistas capazes de o combater.
Tem acontecido muita coisa no nosso país nestas últimas semanas, Valentim Loureio, Fátima Felgueiras e Isaltino Morais foram reeleitos*, o Paulo Portas anda desaparecido**, andam por aí furacões tropicais, mas os D´Zrt e os Morangos com Açucar ainda estão vivos. Segundo uma professora o arroz faz aumentar a fecundidade, na China grupos radicais deitam fogo aos arrozais e snifam o fumo...

*Coisa que nunca tinha acontecido, grande novidade. Nós gostamos é de sinceridade, gente que têm sacos multicolores, preenchidos com o nosso dinheiro, que foge sem preconceitos para o Brasil e volta como se tivesse ido comprar caramelos a Espanha, que nós dá electrodomésticos, que todos sabem o que são e já sabem o que contar, o que dá uma certa segurança, assim já ninguém pergunta pelos 4.000.000.000...Euros, e ninguém se chateia...
** Talvez a escrever o seu Mein Kampf, no Vaticano...

Ruídos

Reprodução de uma conversa verdadeira:
Maria - Quando é que fazes anos?
Luís - Faço anos naquela que é grande data do terrorismo internacional...
Maria - O quê, quando cairam as pontes?
Eu* - (Apesar de não ter ouvido o que o rapaz disse, perguntei) ele faz anos a 11 de Setembro?

* Os nomes são fictícios para proteger a identidade dos jovens intervenientes, que Deus lhes perdoe que eles não sabem o que fazem...

Olho

Conversa sobre homosexuais:
"Um machão armado em esperto - É pá eu tenho um olho para eles!"

Eles agradecem, digo eu, não sei...

I´m back again

Aficionados do chinelo fiquem sabendo que estou de volta. E vou já começar com o trocadilho da semana (a reprodução exacta de uma conversa):
- A minha opinião sobre o Herbal Essencies é que aquilo até cheira bem, mas fode* o cabelo todo... Digo-o por experiência própria, não se pode pentear durante uns dias. Por isso é que a rapariga do anúncio grita que nem uma louca...

* Depois de um convívio intensivo de 15 dias com o pessoal do Porto, não se pode pedir muito...

Escavações

Gostaria de vós informar que em princípio nos próximos 15 dias, ficarão livres das minhas parvoíces, eu sei, estou a dar-vos uma grande alegria. Vou fazer companhia as gravuras rupestres do Foz Côa, quem sabe descobrir mais algumas.

Destruições

Não sei porquê tanto alarido à volta da implosão das torres em Tróia, é televisões a transmitir em directo, é ecrãs gigantes pelas cidades, é gente doida por ver o raio das torres a cair. Ou os portugueses são muito parvos, ou ainda não viram que há muito boa gente capaz de explodir com os prédios em menos de 5 segundos, e de graça. Mas pronto como são terroristas e tal, já não parece bem contratá-los, depois ficava o país rotulado de ajudar terroristas e era para aí uma invasão de americanos*.
Gente profissional como os terroristas nem precisa de perímetro de segurança, e assim o português que gosta de ver as coisas bem de perto**, poderia apreciar o "espectáculo" na primeira fila...

*Embora não pareça ainda não fomos invadidos pelos americanos, o facto do almoço de muita gente ter sido um hamburger com batatas fritas e ketchup com uma coca-cola gigante, enquanto ouviam o novo mp3 da Sony é pura coincidência.
**Acidentes de viação, com cabeças cortadas a rolar por chão juntamente com o fígado e o intestino delgado; fogos a avançar a alta velocidade, com gente desesperada a tentar salvar as casas; suspeitos mediáticos do processo Casa Pia a serem vaiados por homens e mulheres munidos de armas brancas...

As voltas que o mundo dá...

Ando a juntar uns trocos para ver se ajudo esse país de terceiro mundo que são os E.U.A, sou eu e mais estas duas superpotências, Cuba e o Bangladesh. Se o Bush pedir com jeitinho acho que o Zimbawe, o Afeganistão, a Etiópia e a Serra Leoa são capazes de os ajudar também.

Futuro oculto

Discurso de tomada de posse do Presidente da República Mário Soares: "Je sui tré content parce que je sui a president beacoup de fofan, que ponere um jogué de dominé em cadé laré de idosé, e le clisteré, e tornaré la sesté obrigatoré para tout le mound, je non sui idosé, je sui maduré, je prometere non matare becoup de tartarugué de Galapagués e querere proibire le fio dentale em gordé, parce que les uniques bocheches de television sui le min. Querere desenvolver ele producion industrialé de le comprimidé azule, le viagré. Querere tambiem que Manuelé Alegré va apanharé no rabé e que finalment se cale. Portugal um late de idosé est le me dream.”

1 ano

É verdade este blog faz hoje 1 ano, estou feliz e só espero que não haja pedófilos por perto... Foi um ano interessante e houve aqui muito boa gente a levar com o dito cujo e que até gostou. Ainda há muita gente neste país a precisar de umas boas chineladas, por isso esta house of domination vai continuar aberta e a punir os bad boys deste país. Vais levar com o chinelo e eventualmente com outras coisas, tu lá sabes!

Gostava de os convidar a reler algumas nódoas negras que ficaram para trás e também a opinar o que realmente pensam deste blog, desde o template algo nudista às parvoíces que aqui ficam escritas. Até segunda, tenham um bom fim de semana. Aos spankers* em especial tenham cuidado com a APAV...

*Hoje pareço o Zezé Camarinha... ...dá-se

A cidade das 7 colinas

Para os lisboetas, a capital é sinónimo de civilização e o resto do país é província, onde pastam as vacas e os bois e andam as pessoas de voz esganiçada a dançar o corridinho. Eu concordo e vou mostrar-vos que é verdade, os lisboetas são em muitos aspectos superiores aos restantes portugueses, ora vejamos: Tiveram a capacidade de eleger e suportar o Coitus interruptus do Santana Lopes; os condutores lisboetas têm o maior respeito e cuidado com os peões, principalmente quando jogam xadrez e estes já lhe comeram a rainha; têm a assembleia da República e ainda não lhe pegaram fogo; têm uma casa de banho pública do tamanho de um estádio de futebol; lá as hortaliças e as frutas nascem já embaladas na prateleira dos hipermercados; os patos são filhos das ovelhas, e o carneiro põe ovos, a educação cuidada não lhes permite dizer palavrões: Oh bolas! Aquele senhor de cor acabou de se apropriar indevidamente da minha carteira e de ter relações sexuais não consentidas com a minha esposa, devido a um contacto pouco civilizado do dito senhor sobre a minha pessoa, acabei por tocar com o rosto no solo, ainda assim estou feliz, tenho ainda comigo o meu telemóvel… Curiosamente há frequentemente mais cores e luzes de noite que de dia, algo me diz que as pastilhas não são da Bubble Gum; as pessoas têm sempre o boletim de vacinas actualizado, pelo menos quando passeamos um pouco pelas ruas vêem-se pessoas a vacinar-se a toda a hora… Tem muitas áreas verdes onde as pessoas podem fazer um pouco de tudo, claro que é sempre bom comprar um cinto de castidade no quiosque mais próximo antes de decidir por sua conta e risco, atravessar o parque Eduardo VII… Não há sítio melhor para dar um mergulho do que junto aos vulcões do Parque das Nações; conseguem abrigar mais centros comerciais do que mendigos… Ainda não houve atentados terroristas, isto se não contarmos com aquela vez em que o Santana foi 1ºMinistro… A Lisboa é menina e moça… moçoila, muchacha, popousuda, cachorra e piranha, bofe e bicha… É a nossa grande capital

Metrosexuais

Na primeira vez que ouvi falar dos metrosexuais, pensei que devia ser uma coisa boa... Pessoas que faziam sexo no metro, pessoas que mediam um metro e faziam sexo, pessoas que devido a ascendia sudanesa possuiam um pau de cabinda de um metro... Infelizmente vim a descobrir que o metrosexual não é nada mais que um tipo que se diz heterosexual, mas que anda com uma minisaia e um top da Channel, maquilhado, com madeixas loiras, um lenço ao pescoço, e que dá um gritinho histérico de 5 em 5 segundos. Não sei o que que vossas excelências pensam do assunto, mas o esquadrão G, deve ser um eufemismo para mais uma grande paneleirice que aí vem. E porquê não fazer uma festa de aniversário com Karaoke? É melhor do que ter a Wanda Stuart a cantar em música ambiente... Homens que pintam as paredes com mais do que uma cor não são gays, são mas é daltónicos. Onde é que a Sic foi buscar essas bichas alucinogénicas?

Divertimentos

Quando vejo um político na televisão dá-me uma nostalgia daqueles belos tempos da Revolução Francesa, em que o mom ami Luís XVI e a Maria Antonieta foram soberbamente decapitados num espectáculo para as massas populares, e o povo com as suas foices e forquilhas as costas se divertia a exterminar as ratazanas gordas que se sentavam nos tronos… Agora o divertimento do povo é outro, é apagar fogos, é fugir dos fogos, ver os fogos queimar os pinhais, ver o fogo queimar as próprias casas, apelar para todos os santos e santas conhecidos em directo no telejornal da Tvi, perguntar onde é que andam os bombeiros, perguntar onde é que andam as avionetas, onde para a polícia, onde é que anda o 1º ministro, onde raio está a chuva…A semelhança entre esses tempos e os de hoje, é que ainda há dias em que não há luz, telefone, nem água canalizada...

Luminosos dum raio

Nos escuteiros os padres obrigam as pobres criancinhas a cantar estas músicas, depois os escuteiros não fiquem espantados de ficarem retidos no aeroporto em Londres, se não foi da música confundiram-vos com a Mocidade Portuguesa...

É preciso renascer,
deixar ódios, violências
(mais alto!!!)
È PRECISO RENASCER
DEIXAR ÓDIOS, VIOLÊNCIAS
(cantem com alegria!!!)*
È PRECISO RENASCER
DEIXAR ÓDIOS, VIOLÊNCIAS

Além da Gasolina, esta foi a música que mais ouvi durante as férias, quando duas pequenas escuteiras decidiram passar os dias a gozar com o padre dos escutas....
*é a parte em que o padre intervêm...

Férias familiares

Se calhar não notaram, mas tenho andado um bocado ausente deste blog, digamos que fui dar uso ao chinelo de praia e dar banho à parachita*.

Enfim é sempre bom passar umas férias na praia, principalmente quando parece que estamos dentro de uma série de humor, em que se tropeça numa banana e se cai estatelada no chão, pensando melhor talvez tenha mais piada vista a série de fora.

Bem no fundo aconteceu um pouco de tudo, pessoas de uma certa idade ficaram trancadas na casa de banho, outras tiveram quase a ficar**, outras deixaram o toalhão de banho a secar na varanda, e vieram a descobrir mais tarde que este já estava a repousar na varanda do vizinho de baixo, e foi bastante sorte, podia muito bem ter caído em cima de um automóvel, de uma bicicleta, de um traseunde pouco sortudo ou do carro do lixo. Pessoas houve que apanharam um gigantesco escaldão nas pernas no segundo dia de praia, daqueles bem dolorosos, que nos impedem de dormir com lençóis por cima. Certas e determinadas pessoas no dia anterior a regressar de férias descobriram 21 iogurtes no frigorífico, no dia seguinte o almoço foi pão com iogurte, bolachas com iogurte, fruta com iogurte, água com iogurte… Devem estar agora a curar a overdose num hospital da área. Ainda houve gente que por não saber nadar se agarrou como uma lapa as rochas mais próximas e levantou os pés, na esperança de que alguém o tomasse por o Ian Torpe, escusado será dizer que tal não aconteceu. Ainda há a dizer que certas pessoas se constiparam, outras foram atacadas por uma amigdalite, e outras por alergias que transformaram os braços de tal forma, que a rapariga em questão ficou com braços do tamanho de um culturista. Iogurtes explodiram na cara de certas pessoas… Ainda houve pessoas que não dormiram 3 noites, antes das 2 e tal, por haver bailes e ranchos esganiçados debaixo da janela… E que acordaram a horas desconhecidas com o filho da mãe do carro do lixo. Alguém contou que o gato tinha Sida, a que alguém perguntou se tinha sido partilha de seringas ou de gilettes? Houve também pessoas a desmaiar quando viram a conta do restaurante, outras que na ida ao centro de saúde mais próximo, ouviram o médico local contar a história da vida dele, desde os infartes, à manhã de moto aquática... Não raras vezes fomos atacadas pelo "cabeção" de laca de algumas tias no casino da Figueira da Foz e encontramos algas em locais curiosos...

Só faltou encontrar o Santana Lopes para tornar as férias numa comédia de culto em todos os cinemas…

*A minha cadela, para quem não conhece...
** Eu felizmente consegui encontrar o sítio de destravar, já a outra senhora não teve a mesma sorte…

Novas trocas

Os primeiros anúncios foram um sucesso e hoje podemos falar, com grande certeza, de milhares de portugueses mais felizes e realizados. Continue a enviar-nos os seu desejos mais íntimos sobre o próximo e as coisas do próximo*, e aproveite para se livrar daquilo que não lhe interessa, desde a sua bicha solitária, passando pela prima de segundo grau daltónica ou a saia com um lagarto pintado da Carolina... Foi o que já fizeram os nossos próximos anunciantes:

Eu não queria, eu exijo sua ranhoca desmiolada que me troque imediatamente a faca do peixe para o outro lado, como é que pôde pensar em vir comigo ao croquete, se não tem nenhuma merda de educação à mesa, minha filha da puta ainda por cima, tens uma toilette igualzinha a cabra da Pituxa Vanuxa, estou tão possessa que tou capaz de dar um pum.**

Gostaria de trocar Portugal por outro país/s. Responde para exdurao@chernefrito.pt ***

Será que alguém quer trocar os meus bilhetes para uns tipos fanhosos chamados U2 por bilhetes para o jogo Camarões VS Berbigão? Estou debaixo do sexto pilar da ponte Europa a espera do teu contacto…

Tenho aqui algumas VHS que não me servem para nada e que gostaria de trocar: “Gostamos delas maduras”, “A bunda de beata é show de bola” com a participação especial de Alexandre Frota, “A velhinha do 2ºdireito”e o célebre “Ainda era do tempo em que as vacas davam leite”, pelas cassetes de video da Heidi e do Marco, do Bambi, da Capuchinho Vermelho e da Cinderela… Escreve-me para o peidófilo@carandiru.pt

*Não tem necessariamente uma conotação sexual

**Terá havido um pequeno erro, na interpretação da palavra troca, portanto talvez fosse melhor que certas senhoras que se dedicam ao extenuante trabalho de se deslocarem periodicamente à Corporacion, para expelir um ou outro croquete despropositadamente engolido através de uma lipo, lessem primeiro antes o objectivo da secção de trocas, antes de estarem a ocupar um espaço que pode ser vital para outros…

*** Parece que tal troca já se concretizou, chegou-nos a umas semanas 5kilos de couves de Bruxelas, com um cartão a dizer “Thank you Portugal”…

The roof, the roof, the roof is on figher

Ó pessoal do "Peace and love", tenham mais cuidado com as beatas, há dois dias que não vejo o sol, e quer-me parecer que não deve ser o nevoeiro de Agosto... Bons festivais

Trocas

Porque nem sempre as pessoas estão satisfeitas com o que têm e não obedecem com agrado ao mandamento que diz "Não cobiçeis as coisas alheias"... Foi criado aqui um espaço para essas pessoas procurarem trocar o que tem pelo que gostariam de ter, no fundo é mais um espaço para fazer as pessoas felizes:

Eu que eu queria era trocar um livro que os meus netos me deram no Natal da "Agate Criste", por uma cassete da Ágata e um kilo de açucar, que há duas semanas que tomo a minha chícara de café a amargar. Contacte-me directamente na Rua teias de aranha, nº1, Virgens de Cima 6969 -007. Por favor bata a porta com força, que ainda não fui fazer a limpeza semanal aos ouvidos...

Procuramos um casal profissional em danças de salão, para dançar connosco o Swing, contacte-nos para casaltaradao@hot.mail.com

Gostava de trocar a minha esposa de 40, por duas de 20 e uma grade de cerveja, se houver alguém interessado escreva para leitorassiduodafhm@sapo.pt

O meu nome é Chiquinho e queria trocar a minha flauta, por um pífaro maior e mais grosso, queria também pedir às pessoas para pararem de me chamar bimbo, embora deva reconhecer que sou mesmo "fresco e fofo", podes entrar em contacto directo comigo quando quiseres, sou medium...

Querrias estrocar as minha perna por umas nova, fala cosmigo astravéss dos telesfone dos Benficas. Asssassinado Pedro M.

Por 50 gramas da branca, dou-te Cuba embrulhada numa folha de palmeira. Manda-me um mail para narizeveiaaespera@diegoelgran.arg

Paisagem curiosa

Armas

A reportagem da Sic não veio mostrar nada de novo, já há muito se sabia que havia milhares de portugueses armados... em parvos.

Universidade pouco púdica/pública

Na noite passada tive um pesadelo muito estranho sonhei que a Universidade de Coimbra era uma casa de alterne, o reitor o chulo dominante, o ministério da educação o dono do bordel e os estudantes os fregueses, mas depois felizmente acordei e vi que era tudo mentira, até porque ninguém paga mais de 500 euros por ano para frequentar o sítio...

Pesquisas

É muito curioso, que nos últimos dias, certas e determinadas pessoas entraram nesta jaula da dominação* através de pesquisas muito interessantes: porno com anões, bacanal algarvio, cantor português toni rans, minas da Panasqueira. Assim para agradar aos meus novos visitantes decidi escrever uma pequena história.
Era uma vez 5 anões que trabalhavam nas minas da Panasqueira, como o seu salário era tão exíguio como o seu respectivo tamanho, decidiram dedicar-se à indústria pornográfica, juntamente com o Pinóquio, a Cinderela, a Bruxa Má** e o Tarzan. Numa certa noite filmaram um bacanal no Algarve, com um convidado especial***, nessa noite souberam da actuação de um cantor de Rans, um tal de Toni. No entanto quando chegaram ao local do espectáculo, já o cantor embriagado fazia um table dance para um turista holândes, e tiveram de ir levar a Cinderela ao hospital, porquê entretanto o tampão transformou-se em abóbora. Foi uma história triste e dramática mas baseada em delírios verídicos como o Fiel ou Infiel...



*Sim ainda há pessoas que continuam a pensar que isto é um site de Spanking, eu própria já não sei de nada...
** Que se dedicou sobretudo a filmes de Sadomasoquismo, que envolviam maças envenenadas, roupas de cabedal (poucas aliás), varinhas e espelhos mágicos...
*** Não é o Zezé Camarinha, era mesmo um peixe espada...

Anéis

Alguns homens temem de tal forma o casamento, que mesmo quando já estão convencidos em pedir a noiva, escondem a aliança de noivado num bolo ou num gelado, sempre na esperança de que esta se esgasgue com o anel e esqueça a ideia.

Critérios de avaliação

Agora que terminaram os exames para um grande número de estudantes, eis os métodos empregados pelos professores para vós dar as notas:
Departamento de Informática: emprega-se um gerador de números aleatórios
Departamento de Estatística: colocam-se os estudantes por ordem alfabética sobre um gráfico, distribuídos ao longo de uma curva de Gauss.
Departamento de Direito: os estudantes têm de defender a causa de que merecem uma nota alta.
Departamento de Psicologia: os estudantes fazem uma mancha no exame e o professor dá-lhes a nota de acordo com a primeira coisa que lhe sugerir o borrão.
Departamento de Filosofia: para que querem notas?
Departamento de História: todos os estudantes recebem a mesma nota do ano anterior.
Departamento de Teologia: Deus dá as notas.

Antes...

sempre haviam dois líderes, agora não sei se podemos falar de um só, propriamente...

Teoria dos Transportes

Eu tenho um teoria sobre os atentados terroristas, que tem base em deduções empíricas*; visto que os atentados nos E.U.A foram feitos num avião, em Madrid num comboio e em Londres em autocarros de dois andares, podemos deduzir que em Portugal o atentado vai ser feito em carroças de bois, já que o atentado é planeado conforme o transporte típico de cada país, e a bomba e o muçulmano tem de estar adaptados à região em questão. Os muçulmanos já conhecem o sítio, entraram por aqui a abrir em 711, e só no século XVI é que os espanhóis se conseguiram livrar deles, e foi difícil, pois o Califado de Granada, já antevinha o futuro explosivo dos muçulmanos. O muçulmano é um tipo, que como toda a gente sabe, só está bem é a explodir**. E desde então andam fulos com os povos ibéricos, e a treinar um forma de vingança eficaz, portanto já comprei um Kit Benfica porque quando começar a chover carne de boi escuso de ir mudar a toilette. Um conselho para o amigo muçulmano: não ataque durante as festas de Barrancos porque nínguem vai notar a diferença...

*Deduzo também que seja um dos posts mais estúpidos que escrevi, mas fuck it
**Também fazem mesquitas bonitas

Uma questão de democracia

Queria pedir ao cameraman que filmou o anúncio do whisky com a Sharon Stone, a evocar o Instinto Fatal se podia fazer o mesmo plano que fizeram à actriz, no jovem saudável do Kilt. Obrigado

Perguntas e respostas

Ao ver os novos anúncios ao queijo Limiano, em que perguntam à senhora dos queijos sobre a melhor táctica de futebol e a senhora responde que o queijo leva 20 litros e que é feito à mão tradicionalmente, fico extasiada, é um dos anúncios mais realistas que tenho ouvido nos últimos tempos, faz-me lembrar outras situações do dia a dia…

Os jornalistas na conferência de imprensa interrogam o primeiro-ministro português:

“-A política de contenção orçamental é para continuar?

- Em breve vamos lançar o “Choque tecnológico”, que nos vai tornar o Japão da Europa.

Sim, mas e os impostos vão continuar a aumentar?

- Visitei Lisboa, e devo dizer que é uma cidade absolutamente ignóbil com Pedro Santana Lopes. Votem no Carillho que é um tipo do C******!”

Música em combustão

O mal do nosso país é que metade dele anda a cantar “me encanta la gasolina, da-me más gasolina”… E como nós sabemos o preço da gasolina não está para cantorias. Deviam era cantar: “Mi gusta de cosas baratas como o vento e o sol que no tenere se pagare final do mês”. Agora a sério, com tanto sol e tanto vento, será que não seria boa ideia apostar em energias renováveis, a água não é muita e o petróleo, aquela mixórdia de bichos microscópicos, é um paté cada vez mais raro, qualquer dia começam a vende-lo ao preço das ovas de esturjão, e parece-me que já faltou mais e também vendo bem as coisas onde é que está a diferença entre eles?

Se o Picasso fosse português

Estas seriam as... "mademoiselles de Bragança"

"Money makes the world go round"

As pessoas mudam... Há os que mudam para melhor e os que mudam para pior, fica ao vosso critério decidir. Os casos que se seguem mereciam uma tese de doutoramento, mas não tenho paciência para copiar meia centena de livros, portanto vai ser apenas uma breve apresentação.
X-file nº1 Júlia Pinheiro, agora numa fórmula dócil, qual ruminante pachorrento de Quinta, com os seus vestidos verde alface, continuado com os seus agudos sonoros que a impedem de ir visitar parentes ao hospital, para não alarmar os doentes, ligeiramente com problemas mentais graves, que se traduzem num impulso pouco ortodoxo de falar com burros e piúgas, e já agora que penso nisso, também com burras ou mulas*. Faz esquecer a outra Júlia Pinheiro, a da má língua ou mesmo do "é o elo mais fraco, adeus!", com a mesma acutilância de uma daquelas facas anunciadas na Tvshop que dão para cortar tudo. Que não sabia o que raio era a treta do politicamente correcto.
X-file nº2 Diogo Freitas do Amaral preferiu ser ministro e socialista, do que morrer fascista e sem poleiro. Deve ter um daqueles casacos que dá para usar dos dois lados.
X-file nº3 Herman José outro caso que parece sofrer de um problema degenerativo, desde que lhe deram liberdade para usar a água oxigenada que queria no cabelo e no programa que já não é o mesmo...
X-file nº4 Mário Jardel, sempre a falar na terceira pessoa, foi outrora um grande goleador no Porto, andou um tempo perdido pela Turquia e veio mais tarde para o Sporting fazer o que sabia fazer melhor: mergulho acrobático sincronizado... Marcou muitos golos e em vez de usar o talento que tinha para chegar a um grande clube ou para ganhar títulos, andou a fazer uma novela mexicana com o Sporting, daquelas onde as dobragens não acompanham a fala dos actores, achou-se o Leonardo Dicaprio na popa do Titanic e qual Jack afundou-se contra o iceberg e nunca mais foi visto, será agora porventura empresário de alterne com as suas conterâneas de Bragança ou mulher à dias em casa do maradona, ajudado-lhe a limpar o pó ou mais certamente deverá estar a aumentar a já farta barriga de cerveja num pagode do Sertão.

Ao que parece um pouco algodão transgéncio colorido a que se chamam euro terá feito a diferença…

* A diferença entre a burra e a mula é o porte, digamos que a mula é a parente pobre da vaca. A mula é uma espécie de alternadeira, enquanto a vaca é a prostituta chique com casaco de peles as manchinhas, a mula também tem manchas, mas isso é outra história. Enquanto que a burra será mais um estado intelectual...

"Ice Cream" ou "Scream"?

Em dias de calor nada melhor que comer um gelado ou chupar um calippo, depende dos gostos. Nínguem me tira da cabeça que as carrinhas da Family Frost, são assustadoras... A qualquer momento imagino uma família congelada por entre os pernas de pau, os pastéis de bacalhau e as perninhas de frango do campo (campo? qual campo?... No máximo o único campo donde esta bicharada viria seria de um campo de concentração). E aquele na na na na na na na!? Até o avó cantigas faria melhor!
É por isso que as terças-feiras quando saio a rua, por precaução, levo o colete a prova de balas, não vá a minha familia ser a nova Family Frost...

Vocação ornitológica

Vá lá pessoal! O guarda-redes do Sporting não está assim tão mal, não é preciso ter tanta pena dele, até foi chamado pelo inter... Pelo intermaché secção de frangos.

Aves raras

Não deve tardar a chegar a máfia, já jogamos à roleta russa nos aeródromos...